公鸡下蛋奇闻故事 幽默小故事笑话

一、小时候的搞笑故事50字

眼睛小好处多

眯着看，不会看走眼。

开会睡觉像沉思。

用眼药水会比较省。

眼睛小，有个好听的说法是“风景名胜一线天”。

作弊时老师不容易发现。

可以天天看宽屏幕电影。

不会被人说见钱眼开。

一般不会出现大小眼的问题。

下雨不容易进水，下雪不容易进雪，下冰雹不容易进冰雹。

节约面部用地，可以转让给鼻子和耳朵。

聚光。大家看手电筒小头的光多亮?这个发明就是受到了小眼睛的启发。

俏皮话

别的女孩是千金，你却是千斤顶啊!

知不知道有个词儿叫：心有余而胃不足。

人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在人的牙缝里。

别对我放电，我老婆有来电显示。

卸妆卸得迟，是不想面对现实。

我看起来太胖，是被生活打肿的。

我是一个特别有计划的人，就是从来没执行过。

胖子的好处是人多的时候可以坐副驾驶位。

不识岳母真面目，只怨还在租房住。

我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。

果蔬趣话

榴莲：别人是百闻不如一见，俺是百见不如一闻。

苹果：自从为电子产品代言后，俺的内涵和身价均成倍增长。

番茄：俺既能当蔬菜，又能当水果，职场最爱多面手。

豆角：有豆的猪肉不能买，有豆的蔬菜放心吃。

香菜：俺的成功秘诀就是“一招鲜，吃遍天”。

莲藕：藕断丝连，只因俺还没有遇到一个快刀斩乱麻的高人。

洋葱：谁的眼泪在飞?谁剁俺，谁的眼泪就在飞。

柿子：真担心自己变得过于成熟，那样很多人会把俺当软柿子捏。

食物的羡慕

石榴：我羡慕花生，住着两居室，不像我，一大家子挤集体宿舍。

花生：我羡慕瓜子，一人一间房，住着舒服，不像我，还要合租。

瓜子：我羡慕馒头，长得又白又丰满。

馒头：我羡慕包子，不仅烫的发型漂亮，而且肚子里还有货。

方便面：我羡慕麻花，那小辫子梳得太有女人味儿了。

麻花：我羡慕油条，那小辫子比我的粗多了。

油条：我羡慕臭豆腐，虽然身上的味儿不纯，却依然惹人喜爱。

臭豆腐：我羡慕芥末，总是能够让人感动得泪流满面。

薯条：我羡慕西红柿，一看就是混娱乐圈的超级明星，相当红。

西红柿：我羡慕葡萄，人家可是真真正正红得发紫。

葡萄：我羡慕红枣，不仅红，而且甜美，更重要的是有人“捧”。

红枣：我羡慕西瓜，不光长得丰满，而且还有一颗红心!

西瓜：我羡慕板栗，有人争着对它进行“炒”作。

令老外纳闷的俗语

打狗看主人—打狗就打狗，看主人做什么，又不是打主人。看到主人，谁还敢打他的狗?

不打不相识—中国人见面难道都要打一架，是不是疯了?

吃着碗里的望着锅里的—望着锅里的还怎么吃?不看碗里，会不会把食物送到鼻子里去?

吃不了兜着走—吃不了就吃不了，兜回去也还是吃不了，有什么用?

车到山前必有路—公路都修在山边?我的车到山前，发现的怎么是悬崖?

拆东墙，补西墙—为什么要拆掉东墙才能补西墙?为什么不能拆掉西墙补东墙?

不入虎穴焉得虎子，舍不得孩子套不住狼—为什么要用自己的孩子去套一只狼?

不到长城非好汉—到了长城难道就都成了好汉?梁山好汉难道都到过长城吗?

公鸡下蛋，母鸡打鸣—天下奇闻，没见过公鸡会下蛋母鸡会打鸣。

二、徐正超的事迹

小学时，他是有名的“故事大王”，接受过记者采访，参加全国“故事大王”选拔赛时还在省里拿到过很好的名次。那时，他表演即兴口头讲故事，一口气说了五分钟，到了规定时间还意犹未尽。站在台上面对大家的关注，让徐正超无比地沾沾自喜。“那时候有点过分了。”徐正超笑笑说。然而，上了初中之后，少年叛逆的他突然对一切“出头露面”的事兴致索然，一律回绝。不讲故事、不多说话，“故事大王”将故事转移到了纸上。16岁时，他在辽宁省作协主办的文学杂志《鸭绿江》上发表了第一篇小说《透明的吉他》。创作与他从此不离不弃——从家乡葫芦岛，到辽宁大学中文系，毕业后进入媒体，再到现在加入赵本山影视集团任副总裁。写过多少作品他已记不起来，有时看到自己早期的作品，都已经完全没有印象。“总之，量的积累是非常重要的。”厚积薄发的徐正超曾一口气为辽宁电视台春节晚会创作《极品男人》、《考爹考妈》、《想唱就唱》等小品；创作舞台剧《我把骨髓献给你》；栏目剧《刘老根大舞台》。胖乎乎的他，像一坨肉一样“堆”在电脑面前敲字是他最舒服的时刻。若干年前某个有蝉鸣和燠热、没有空调、开着窗子的夏天，那个坐在电脑前面吃得很饱的胖子，开始进行他有目的写作以来最没有物欲的一次创作。与后来越发“肆无忌惮地向名利靠拢”相比，这样的创作保持了他最年轻的状态。如果被问到爱好，他会愣半天，狠吸一口烟，勉强挤出两项，读书、看电影，还是与创作有关。 2009年伊始，徐正超的转身之作——长篇小说《闯荡》火热出炉，他一字一句地创作出了自己今天的成就。在序言中，他写到：“时间竟快得如此粗暴，猝不及防。我知道，我过上了那种让有些人羡慕有些人不屑有些人猜测的生活。其实，生活就是生活——周而复始，又不断生长新鲜。我已经进入了一个循环，骨缝间的沽名钓誉催着我，扎上鸡血，抡圆了前进，几乎目不斜视，耳边虎虎生风。直到编辑让我写这个叫‘序’的，我才猛然刹车，并有些发呆——它究竟所谓何来？”这是让人有些心虚又心酸的文字，带着无奈的味道，是自问，也是诘问。 2007年春晚，在赵本山小品《策划》中，徐正超讲了一个“公鸡下蛋”的故事，影射了当时无处不在的“炒作”现象。小品中的下蛋公鸡让观众在爆笑中感到不可思议，也让徐正超从此背上了“脱离实际”、“编造”的评语。艺术总是来源于现实而高于现实。“公鸡下蛋”也出人意料地确有其事，当年徐正超负责一个民生故事的电视栏目，这条奇闻就是当时组里记者采访、拍摄到的。“我真的没有魔幻现实主义。”虽然他喜欢的小说家马尔克斯、杜拉斯都以超现实的作品闻名于世，但是徐正超会在创作时回归现实。“很多超现实的东西其实反映的是现实的。从超现实里找到一个根，但不是所有人都能理解。”徐正超觉得，大家总把他很多现实的表达当成超现实式的“忽悠”。徐正超提醒大家，“赵本山就是有名的‘大忽悠’，谁也甭想蒙他。”这两个人的合作基础，就是“强调现实”。“如果赵本山觉得一个东西是不实的，用他的话说是‘不抓地’，他是不演的。所以基础一定要做扎实。”这种力量让徐正超迅速地成长。2008年，他担任电视剧《关东大先生》执行导演。赵本山点拨他说，“一场戏，处理得不好，有可能会让大家哈哈一笑，但是夸张了，并不可爱。再夸张的戏也要立足现实，否则就假了。”徐正超觉得，“这是挺重要的一个事儿，要坚守。” 2009年春晚上，小沈阳一句“你不让我唱，我就不给你上菜！”让无数东北人打心眼里大笑，有东北网友评论：“按照东北人的脾性，这样的话完全能说出来。贼真实！”也许生活中真的不能发生和小品中一样夸张的故事，但是一定有一样的细节在生活的每一个角落出现。抓住了，就赢得了观众的心。《不差钱》毫无悬念地获得“2009我最喜爱春晚节目”语言类一等奖，这就是真实的力量。他说，这是作为编剧、作家、导演等职业最需要的素质。已经铺叙开的2009年，喜欢小说创作的徐正超仍旧把主要精力放在影视剧创作、导演上，在他身上已经完全看不出那个昔日口若悬河讲故事的小男孩的影子，但是文字与故事却一直陪伴着他。徐正超信佛，他说，创作是他的宿命。

三、幽默小故事笑话

幽默小故事笑话50字

笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。下面是我为大家整理的幽默小故事笑话50字，仅供参考，欢迎大家阅读。

眼睛小好处多

眯着看，不会看走眼。

开会睡觉像沉思。

用眼药水会比较省。

眼睛小，有个好听的说法是“风景名胜一线天”。

作弊时老师不容易发现。

可以天天看宽屏幕电影。

不会被人说见钱眼开。

一般不会出现大小眼的问题。

下雨不容易进水，下雪不容易进雪，下冰雹不容易进冰雹。

节约面部用地，可以转让给鼻子和耳朵。

聚光。大家看手电筒小头的光多亮?这个发明就是受到了小眼睛的启发。

俏皮话

别的女孩是千金，你却是千斤顶啊!

知不知道有个词儿叫：心有余而胃不足。

人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在人的牙缝里。

别对我放电，我老婆有来电显示。

卸妆卸得迟，是不想面对现实。

我看起来太胖，是被生活打肿的。

我是一个特别有计划的人，就是从来没执行过。

胖子的好处是人多的时候可以坐副驾驶位。

不识岳母真面目，只怨还在租房住。

我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。

果蔬趣话

榴莲：别人是百闻不如一见，俺是百见不如一闻。

苹果：自从为电子产品代言后，俺的内涵和身价均成倍增长。

番茄：俺既能当蔬菜，又能当水果，职场最爱多面手。

豆角：有豆的猪肉不能买，有豆的蔬菜放心吃。

香菜：俺的成功秘诀就是“一招鲜，吃遍天”。

莲藕：藕断丝连，只因俺还没有遇到一个快刀斩乱麻的高人。

洋葱：谁的眼泪在飞?谁剁俺，谁的眼泪就在飞。

柿子：真担心自己变得过于成熟，那样很多人会把俺当软柿子捏。

食物的羡慕

石榴：我羡慕花生，住着两居室，不像我，一大家子挤集体宿舍。

花生：我羡慕瓜子，一人一间房，住着舒服，不像我，还要合租。

瓜子：我羡慕馒头，长得又白又丰满。

馒头：我羡慕包子，不仅烫的发型漂亮，而且肚子里还有货。

方便面：我羡慕麻花，那小辫子梳得太有女人味儿了。

麻花：我羡慕油条，那小辫子比我的粗多了。

油条：我羡慕臭豆腐，虽然身上的味儿不纯，却依然惹人喜爱。

臭豆腐：我羡慕芥末，总是能够让人感动得泪流满面。

薯条：我羡慕西红柿，一看就是混娱乐圈的超级明星，相当红。

西红柿：我羡慕葡萄，人家可是真真正正红得发紫。

葡萄：我羡慕红枣，不仅红，而且甜美，更重要的是有人“捧”。

红枣：我羡慕西瓜，不光长得丰满，而且还有一颗红心!

西瓜：我羡慕板栗，有人争着对它进行“炒”作。

令老外纳闷的俗语

打狗看主人—打狗就打狗，看主人做什么，又不是打主人。看到主人，谁还敢打他的狗?

不打不相识—中国人见面难道都要打一架，是不是疯了?

吃着碗里的望着锅里的—望着锅里的还怎么吃?不看碗里，会不会把食物送到鼻子里去?

吃不了兜着走—吃不了就吃不了，兜回去也还是吃不了，有什么用?

车到山前必有路—公路都修在山边?我的车到山前，发现的怎么是悬崖?

拆东墙，补西墙—为什么要拆掉东墙才能补西墙?为什么不能拆掉西墙补东墙?

不入虎穴焉得虎子，舍不得孩子套不住狼—为什么要用自己的孩子去套一只狼?

不到长城非好汉—到了长城难道就都成了好汉?梁山好汉难道都到过长城吗?

公鸡下蛋，母鸡打鸣—天下奇闻，没见过公鸡会下蛋母鸡会打鸣。

下身不禁冻

这天，天气很冷，女儿上身穿着新款羽绒服，下身穿着裙子就想出门。老妈见了，叮嘱道：“你下身穿得太少，快去加条裤子!”

女儿却说：“我上身穿得多，不会冷!”

老妈一听就生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身得多穿点儿才行。大家冷的时候都是跺脚，你见过有人冷得捶胸吗?”

真瞎假瞎

丈夫陪妻子逛街，突然一个戴墨镜的乞丐拦住了他们，说：“行行好，我是个瞎子……”丈夫正准备掏钱，妻子赶紧拦住了他：“得了吧，明显就不是瞎子。”

丈夫想了想，指着妻子问那个乞丐：“这个女的漂亮不?”

乞丐看了看，说：“漂亮!”

丈夫笑着对妻子说：“哈哈，我看他是真瞎!”

招牌

有位大爷路过一个水果摊，看见摊子前竖着一个招牌，上面写着几个大字：香蕉1元1斤。大爷挑了一串，小贩称后说：“五斤多，十元钱!”

大爷不禁疑惑地问：“一元钱一斤，怎么会……”

小贩指着招牌说：“看清楚了，是一元九毛九一斤!”

大爷忙弯腰细看，只见“1元”大字的右下角有两个很小的“9”字。他摇摇头，抬头对小贩说：“我要先去买块放大镜，再到医院治治腰!”

不是牛粪

新婚不久，妻子满面春风地对丈夫说：“我同事说我结婚后，更像一朵鲜花了!”

丈夫不以为然地说：“人家是逗你玩的吧?我怎么没感觉呢?”

妻子见丈夫无动于衷，便说：“哼!他们还说你了呢。”

“说我什么?”这下，丈夫紧张了，“难道说我是牛粪?”

妻子“扑哧”一声笑了：“瞧你紧张的，他们可没说你是牛粪……”

丈夫长长地舒了一口气，不料妻子马上补了一句：“他们都说你是复合肥。”

过期了

有个男生睡前觉得肚子饿，正好看到寝室桌上有一个面包，便拿起来就吃。一旁的室友见状，忙提醒道：“哥们，这面包不太新鲜了，保质期好像就到今天。”

男生一听，急忙看了一下手表，惊叫道：“妈呀，23点59分都过了!只剩几秒钟了!”说完，他一边盯着手表上的秒针，一边迅速地啃了几口。当秒针走到零点的时候，他急忙收住口，放下面包，大叹一声：“唉，现在不能吃了，过期了!”

灰头土脸

奶奶最近赶起了时髦，非要孙子教她用QQ聊天。这天，奶奶指着孙子的QQ好友头像问：“这些有颜色的是什么意思?”孙子解释说：“这些是在线的好友。”

奶奶又问：“那、那个一跳一跳的呢?”孙子笑着回答：“那是有人在跟我说话了。”

奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗?”

孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的?”

不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“都贴黑白照片了，肯定是不在了。”

要命的口音

报社的编辑接到一个读者的电话，说是要向他们提供素材。

编辑就问：“您贵姓啊?”对方操着浓重的方言说：“我姓要，要命的要。”

编辑心想，哪有这个姓啊，于是又问了一遍。结果得到的还是相同的回答。

正当编辑百思不得其解之时，只听电话那头传来了十分着急的`声音：“我姓要，要命的要。你们咋连打篮球的要命(姚明)都不知道哇?”

留宿寺庙

有对小夫妻外出爬山，不料被大雨困在了半山腰，幸好旁边有一座寺庙，好心的方丈收留他们住宿。

丈夫知道妻子平时说话比较随便，便在她耳边叮嘱道：“你可千万别在方丈面前提秃子这个词哦!”

妻子冲丈夫点点头，说：“这个我知道!”

丈夫想了想，又提醒道：“对了，连梳子也不能提!”

妻子偷偷一笑，说：“你就放心吧，我又不是傻子!”说着，转身对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，请问您这里有吹风机吗?”

夸老伴

几位老大娘聚在一起夸老伴。张大娘说：“我老伴是部队的狙击手，百发百中，人称‘弹无虚发’!”

王大娘接着说：“那有啥稀奇!我老伴当年可是游击队的神枪手，当时为节省子弹，他一枪必须打中两个敌人，这叫‘穿对儿’，一穿就是两个!”

这时，李大娘抢过话茬，十分得意地说：“一下穿两个算啥呀，我老伴不穿则罢，一穿必定六个!”

大伙听后惊呆了，齐声问：“你老伴也是当兵的?”

李大娘哈哈大笑道：“不，他是卖糖葫芦的!”

不值钱

爸爸带着六岁的儿子第一次坐公交车。上车后，爸爸往自动投币机里投了一枚硬币。儿子见状，就对爸爸说：“爸爸，也给我一个硬币，我还没投钱呢!”

爸爸笑着说：“你是小孩，乘车不要钱。”

不料，儿子扬起小脸，生气地说道：“哼，这么说，我就不值钱了?”顿时，一车厢的乘客笑得前仰后合。

正正

儿子刚上小学。这天放学回家，他对爸爸说：“爸爸，我想改个名字叫正正。”

爸爸疑惑地问：“为什么?你的名字不是挺好听的吗?”

不料，儿子一本正经地说：“今天我们班选班干部时，是在名字下面画‘正’字。要是我叫正正，还没投票，我就先有十票了。”

退步还是进步?

王太太：“现在的年轻人，真是一代不如一代。十六七岁，已经会做坏事情了。”

金太太：“不见得。我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”

王太太：“怎见得?”

金太太：“20年前，我老遇着年轻人在路上冲我吹口哨，现在的年轻人，都很规矩，不吹了。”

这是给你的汤

格雷先生出门旅游，住到了一个小客店里。店主很吝啬，.每天给的食物少得可怜。

一天，他坐下来吃晚饭，见放在桌上的盘子很湿，便对店主说：“这盘子是湿的，请给我换一个。”

店主却冷静地说：“这是给你的汤，先生。”

名字

有个人在银行开户，委托银行职员为他填表，职员问他：“你的姓名?”

“费费费雷罗·彼彼彼得洛维奇·帕帕帕里奇。”

“对不起，先生，您口吃吗?”

“不，是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。”

五年前

妻子整理房间时发现了一张丈夫和一位陌生女子的合影照片，便询问丈夫是怎么回事。丈夫说：“这是五年前和女友的合影，早就和她断绝关系了。”妻子大怒：“难道我去年给你织的毛衣，五年前你就穿上了?”

互不吃亏

火车徐徐进站了，欧文先生准备下车买块蛋糕，可外面正下着大雨。他突然看见月台上站着一个小男孩，便招招手喊道：“喂，小孩，我给你十美分，请你买两块蛋糕，一块归你，一块归我。”

一会，小男孩兴冲冲地回来了，他一边吃着蛋糕，一边喊道：“先生，售货亭只有一块蛋糕了，所以我只买了一块，这五美分仍退还给你，咱们谁都不吃亏。”

恰恰相反

杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾竹一顿了吧?

汤姆：收拾我?恰恰相反，我要回去教训他!全都是他做的。

危在旦夕

一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请女郎当晚一同去吃饭和看电影。

“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎一本正经地说，“我已经结婚了。”

“和你丈夫讲一声好啦!”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会介意。”

“你自己问他好了，”女郎说，“他正在给你刮脸呢。”