深夜故事会奇闻异事（深夜故事会奇闻异事吗）

刘可乐奇葩说演讲全文？

奇葩大会完整讲稿：刘可乐《人人有病》

自从做了出租和树洞之后，我每天的生活就变成了一个宇宙收音机，和相当于是真人版故事会的生活，但是我今天来分享的事情，其实跟这些都没有什么关系，我是想分享一下我高三得躁郁症的经历。

先来和大家说一下，这是一个什么病。躁郁症，它有一个正式的学名，叫做双向情感障碍，但这里简称它为躁郁症，简单一点说，躁郁症有狂躁的一面，也有抑郁的一面。

抑郁的一面就是每天都会很想自杀。我那段时间非常害怕去阳台，因为我怕我会从楼上跳下去。

然后狂躁的时候，就会感觉自己站在世界之巅，灵感突发，精力超旺盛，可以几天几夜不睡觉。很多人以为梵高（画家）是抑郁症，但其实梵高是躁郁症，他大约十年创作了一千多幅画。

所以我就在这两种状态之间切换。这是很难受很让人绝望的一个状态，相当于是把你从万丈深渊，突然啪叽一下拉到高空，然后太阳火辣辣地打在你脸上，突然从冰窖突然到了火炉。所以说它其实是一种比抑郁症更难处理的病。然后当时我周围的人也说，刘可乐你以后怎么办，我也觉得我完蛋了。

所以确诊的那一天，在办入住手续的时候，我就一个人耷拉着脑袋，这样趴在医生的桌子上。然后那时旁边的一位实习医生，他可能看我有点可怜，就大发慈悲地走过来和我说：

你知道吗？得这个病，80%的人智商都在150以上的，你不信去查好了，梵高、费雯丽、舒曼，无数的艺术家、文人得的都是这个病。

然后我就赶紧一个人跑到角落里掏出手机，做智商测试，结果我才90——就那样毫无防备地成为了那20%的人，然后第一次体会到那句话的正确性，就是上帝为你关上了一扇门，还会用门夹你的脑壳子，于是我就怀着这样失落的心情住院了。

住院的第一天发生了两件事情对我的影响很大。第一件事情是我半夜听到病人撕心裂肺的吼叫，然后这个时候冲进来四个医生和护士，每一个人按住她的一只手一只脚，打镇定针，然后你就听到那吼叫，突然变成像小狗生病时呜呜呜的那种声音，然后所有声音都消失了。

那个场景特别像《飞越疯人院》里面最后一个场景，就是周围所有人都在沉睡或者沉默着，月光打进来，一切看上去那么安静和祥和，可是你知道某个人心里的某种东西，像被香烟头一样再次给掐灭了。

然后另外一件事情是我看到长得像花朵一样的女孩，明星脸，超好看，和她聊天她和我说的都是青春期的烦恼，喜怒哀乐，可是她却被关在屋子里，哪儿都不能去。

我当时是很震惊的，于是我就和妈妈说，我说妈妈我可不可以不住院？

我妈说，好，可以省钱了（开玩笑），所以我就出院了。

我后来觉得那是一个特别幸运的选择，因为我意识到一件事情就是，如果我百分之百接受了社会给我的定义，当我把自己完全交给医院的时候，其实我就失去了自愈的能力。

我出院之后，一边在吃药，一边在看心理医生，我看了将近20多个心理医生，每一个都不欢而散，因为当时我纠结一个问题，是我找不到活下去的意义。

当时的心理医生无非给我大致两种答案，一种答案是你觉得生活的意义又是什么呢？我就说你这不是耍流氓吗？我就是找不到才问你的呀。然后另一种是这个问题没有标准答案，我就更绝望，我知道没有标准答案，可是我想要找一个让我满意的答案。

于是我妈就替我找了一个美国哈佛双相情感障碍研究所的一个医生，然后我就飞过去见那位医生，其实现在回想起来有点好笑，我带着那个疑问，像是要考验对方一样，就是你既然这么厉害，那我就来看看你到底能不能给我满意的答案。

然后那个美国医生他当时听到我的问题，歪头笑了一下，说：

我每次被问到“人生的意义是什么？生活的意义是什么？”这样的问题的时候，我都会问“那意义的意义，又是什么？”

我当场就愣住了，啪一下整个人被打到。

后来我出租的时候，第一个租我的人，特别巧，她也是躁郁症，然后她也纠结同样的问题，问我说，刘可乐，人生到底有什么意义？我就把这个医生的答案告诉给她，但她的第一反应有点让我意外，她说这个回答好形而上。

我想在座的有些人可能也会觉得这个答案让人一脸蒙逼，于是我就把这个答案戳我的那一点告诉了租我的女孩，我说：

它通过一个简简单单的反问，直接就把我拉到了这个问题最本质最本原的地方，让我赤裸裸的站在那里，让我第一次那么强烈的意识到说，追求意义本身是一件多么荒谬的事情，而活着本身也是一件多么荒谬的事情，所以活着本身，不就是意义本身吗？

我把这个答案告诉她之后，她沉默了一个晚上，没有回复，第二天也没有回复。然后第三天她发了一个消息说，可乐我想了一天一夜，我想通了，也许问题没有答案，就是答案。

我把这个故事告诉美国医生之后，他很惊讶，因为他没有想到可以通过我帮助到其他人。

然后我另外特别想感谢帮助我的人，是我大学时候遇到的三个男朋友。因为我妈跟我说，要有所保留，不要把我的病情告诉别人，然后我就想，我妈怎么说我就反着做。

于是我就百分之百坦诚告诉了他们，结果他们反而没有嫌弃我，他们都神之巧合如出一辙的跟我说了这么一段话：

哪怕你以后又一次感到绝望，又一次失去了活下去的信心，你都不要放弃自己，哪怕你放弃了自己，你也不要放弃给别人一个帮助你的机会，哪怕你对所有人都感到绝望，哪怕那个时候我们已经分手了，你都要答应我，给我一次机会，来找我，让我帮助你，我会尽我全力帮助你，哪怕我的帮助不能够让你满意，你都不要因为对我的失望而对下一个人失去信心。

他们三个人让我第一次感受到一件事情是，其实信任的成本是最低的。尤其是亲密关系当中，对方感受到你对他的信任，就更有可能回馈信任。其实就是那句话，真诚是通向一切的道路。

然后我另外想说的一件事情是，一般得这个病都要至少吃5到6年的药，但是我吃了两年的药，就把药停了。

这里面的因素有很多，我也是经过很多事，才下了这个决心，这里我最主要想分享的一件事是：我每次在看美国的心理医生之前，都要做一个测试，测试的最后两道题很神奇，是问你：你觉得你有双向情感障碍吗？你觉得你需要治疗吗？

我一开始对这2道题是很疑惑的，因为我想：难道我觉得我不需要治疗，我就可以不治疗了吗？后来我看了一个电影叫《同等族群》，这个电影里讲的是在未来，所有的人类都变成了没有情感的样子，所以那群有情感的人类就被认为是有病，要被关到神经病医院去。

我当时看到就想：我们现在被诊断为躁郁症的人，多么像未来那群被关进去的人啊。我第一次问自己：难道我们是真的不正常吗？还是社会的问题？

所以我就第一次，在那2道题的下面，下面有三个按钮，第一个按钮是，是的，我觉得我有，第二个是，可能有，最后一个是，不，我觉得我没有，我不需要治疗，我第一次选择了最后那个按钮。

然后美国医生看到了，他说，你知道设计这道问题的初衷是什么吗？他其实就是想问你，你到底还在不在乎你自己对你自己的看法。我就啪一下，又被打到。我第一次意识到：如果我全盘接受了社会给我下的定义，其实就恰恰忽略了我对我自己的看法，可是，我对我自己的心理暗示，恰恰是一种多么强大的力量啊，而我忽略了这种力量。

很多时候我们的内心倍受摧残，难道不是这个社会出了问题吗？ 那为什么我们要惩罚自己的内心呢？我们惩罚自己又有什么用呢？这个社会告诉你，这是不正常的，这是正常的。我们就要全盘接受吗？还是说，这个世界之所以如此多的条条框框，其实就是告诉你不必格格都入，不必每时每刻人地皆宜。

然后刚好那段时间我在看奇葩说，我就觉得奇葩说里的人，如果放到外面去，别人都会觉得有病的，可是他们就有一种态度就是，啊呸，我没病你才有病。

另外我也特别想跟大家分享一个实验室，20世纪最伟大的心理学实验之一。它是一个叫罗森汉的教授做的，他和他们团队八个人三天三夜不睡觉，然后去医院和医生说，我的耳朵出现了嗡嗡嗡的声音，于是他们当中的八个人，七个人被诊断成了神经分裂，另外一个人被诊断成了躁郁症。于是他们就被住院了。然后住院之后反而是他们的病友，跟他们说，我觉得你们根本就没有病。他把这个实验公布之后，学界一片哗然。然后这个时候另外一家医院的医生跳出来说，我觉得你们去的那家医院诊断不是很合格，有本事你来我们医院，于是罗斯汉就说好，我们派人去。然后医生三个月之后公布说他们收到了罗森汉派来的41个假病人，结果罗斯汉说我一个人都没有派去。

这是当时动摇了整个心理学界的一个实验。但我在这里我并不是要质疑说所有的躁郁症都是扯淡，说所有的抑郁症都是被制造出来的，我不是要质疑这个，恰恰相反，我太知道那种感受，就是你想自杀，你痛苦得要想死，你觉得全世界没有人能理解你，我太知道那种感受了，但是我真正想说的是，哪怕在你最脆弱最绝望的时候，你都不要忘了你的内心仍旧埋藏着一种无比强大的力量，你都不要忘了也许你自己才是你自己最好的心理医生，你也不要忘了脆弱它也许是你的软肋，但它也可以是你的出口。

如果可以选说我可以不得这个病吗？我不会选。因为我觉得躁郁症和其他所有我生活当中经历的挫折一样，它可以是一个癌症，它也可以是一个喷嚏。但我必须承认，躁郁症彻底撕碎了我，到现在我还是碎的。所以在停药之后的两年，我去做了之前我可能完全不会去做的一些事情，比如我去香港街头推销保险，去纽约做了田野调查，然后去伯克利交换的时候，我遇到了聊起躁郁症就像聊今天吃什么一样的人，然后还差点在台北当了小三，各种类似的奇葩的经历，然后去了一个神经病的公司，里面所有人都有病，他们才不管你有没有病，所以同时，所有人又因此没有病。

所以如果你现在问我，你觉得你的躁郁症好了吗？我会回答你，我不知道。但问题在于，我也不care我到底有没有好，就像我不care我到底有没有这个病一样。可能有人会说，既然你不care你为什么今天还要来分享，不然你今后就要被打上“躁郁症患者”这样的标签。我一开始是犹豫过的，纠结过的，因为我完全可以讲我自己的奇葩家庭、奇葩经历，有意思的事情多了去了。

但因为我出租之后，我遇到了很多让我意外的人，就好像一个病友的聚会，我遇到了多重人格的人租我去和他的另一个人格谈谈，以及精分躁郁症抑郁症这些我都有遇到，还有偏执型人格障碍、暴食症、自闭症等等，我或多或少帮助到了他们，但后再到后来，我发现来寻求帮助的人太多了，我无法一个个回复。

所以我就想说我今天来这里，哪怕可能只有一部分人有感同身受，但是我特别喜欢艾米莉·狄金森一首诗：哪怕我能使一颗心免于破碎，我这一生就没有白活。

当然我也特别喜欢奥斯卡·王尔德的另外一句话：心就是拿来碎的。

所以我今天在这里，并不想讲什么苦难就是财富之类的，我觉得痛苦本身没有什么好值得歌颂的，我们对痛苦的反思和反击才是价值所在。当然可能我们反击了之后，我们也不过只是生活的幸存者而已。

这也是为什么我特别喜欢一个比喻是，人生就好像你手里捧着，捧着一盏水一样，然后你看着它，一直在漏，而你所能做的，就只是让它漏的慢一点而已。所以我承认我过不好这人生，我承认我可能所有的努力就只是完成了这平凡的生活。当然我可能也没有那么努力，不过或许，这一切，就是人生的意义所在吧，就好像你半夜在雪地上撒尿，你每次都能尿出不一样的形状，可是你就是说不清楚，那到底是什么样的形状。